středa 19. prosince 2012

10 VĚCÍ, KTERÝ MĚ SEROU V KUCHYNI

Blíží se konec světa a já nevidím nejmenší důvod, proč si ze své pozemské existence připomínat to hezké.

1# Když meju nádobí ručně, tak je voda buď pekelný ďáblův plamen nebo Antarktida. Nic mezi. Nikdy. Never. Proč taky. Jestli se proti mě nespikl celý svět, pak patrně celá galaxie a několik přidružených paralelních vesmírů. TAKJETO. Tečka.
Moje rozhořčení je takové, že jsem dokonce pokazila obrázek.
2# Ten super pocit, že už mam umytý nádobí a ten skoroinfarkt, když se otočím...a všimnu si hrnců na plotně. A pak ten super pocit, když se konečně zbavím hrnců....a von se zrovna se musí objevit ten  posranej pekáč v troubě, co, CO (...) !!! Sysifos hadr. Já - hadr v ruce.

3#  Občas se mi poštěstí bydlet v bytě, kde je myčka. No a hádejte co, ta taky nemeje a nechává všude hnusozaschlotiny. Ne, funkční myčka, ta mi není souzena. A ne a ne a ne. A NE!

4# Pěkně dlouho jsem pinglovala, ve sportbaru i v nóbl podniku. Tudíž jsem obyčejně neobyčejně skillful a nikdy nic nerozleju, nikdy, ale vůbec nikdy...Vyjma těch vzácných chvílí, kdy mám čerstvě uklizeno. A vyjma těch, kdy si v pohodlíčku hovím s horkým čajem v posteli. A těch, kdy jsem v kanclu pána, pro kterýho chci hrozně strašně pracovat a voda v mojí skleničce a smlouvy na miliónový částky na stole vůči sobě najednou začnou pociťovat osudovou, ba přímo magnetickou přitažlivost a jejich láska bohužel neskončí na platonickém levelu Montaguů a Kapuletů, ale její dopřáno vysoce kontakního intimního styku. Nevim jestli celej člověk, ale minimálně sebevědomí se v decce vody utopit dá.

5# Bordel z tvrdý vody v rychlovarný konvici. Je to jako mít lupy v čaji. Což nikdo z nás nechce.
Moje rozhořčení je takové, že mi dokonce vypadlo písmenko v popisce.
6# Když něco přesypávám a neodhadnu objem cílové nádoby. Nevim jak vám, ale mě teda ani jedna natož rovnou dvě poloplný nádoby fakt nepřipadaj jako dostatečně dobrej důvod k optimismu.

7# Obaly, co nejdou otevřít.
-->Asi takhle: Když otvírám láhev s vínem, obyvkle očekávám, že budu mít v brzké chvíli příjemně stoupající hladinku a né se věnovat cezení vína a korkové padrti. Mám-li převést tento argument na pivní - málo co dovede potěšit tak, jako předčasně ulomený zobáček při otvírání plechovky.
Kyselé okurky od babičky vs. nůžtičky na nehty - 0:1.
8# Ledničky, který moc mrazí. To je tak, když nad pánví nad škvířící se slaninkou rozklepnete vajíčko, který místo toho, aby vyteklo a vytvořilo vám nádherný volský voko, vypadne a díky svýmu zmrzlýmu kulovitýmu tvaru se zakutálí někam do prdele nebo minimálně do míst, kde už ho nenajdete.

9#  Já vim, že v tomhle státě nefunguje zdravotnictví, školství, dálnice, základní lidská slušnost ani tyčový mixéry, kterým zrovna odešla elektrika, ale fakt vůbec nic není tak všestraně malfunkční jako mlýnek na pepř IHÄRDIG z IKEA.

10#  Moje nevyrovnaný osobní vztahy. A to zejména pak s finalisty televizních gastrosoutěží. Vítěz Na nože Robert mě se svým nevybíravým humorem nenechal jedinou směnu na pokoji a Marek z Masterchefa mě zase v hospodě vždycky nejvíc okázale ignoroval. Vážně nevim, co bylo lepší.

P.S. Příště možná napíšu o tom, co mě točí v obchodech. Začít můžeme třeba tím,  že se OVOZEL v některejch šopech váží a v jinejch neváží a neschopnost si tuto nevýznamnou maličkost zapamatovat z jednoho dělá v očích prodavaček dělá lůzu, né-li podčlověka.
 
A co sere v kuchyni vás?

24 komentářů:

  1. Houbičky na nádobí ve dřezu! A nacucaný hadry tamtéž. Nejlíp pod špinavou hordou nádobí, uf. Nechutnost nejvyšší, kterou praktikuje nechutný množství lidí.

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Přesně tohle nenávidim nejvíc. Myslela jsem si, že jsem sama, dík :)

      Smazat
  2. Nádobí ve dřezu, když je vedle myčka. Prázdná a funkční.

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Když mi někdo přičinlivý strčí můj hrneček a talířek do myčky, ačkoli jsem si to nechala ve dřezu, že to pak umeju!!!
      (situace na brigádách:-D)

      A potom hysťák, když tři minuty před koncem mycího cyklu otevřu myčku (= 90 minut cyklus se musí pustit znova), vyndám si to a umeju ručně, protože já nebudu jak logo značky Renault stát tři minuty nad myčkou a čekat až mi milostivě vydá nádobu!

      :-))) Tenhle topic bude dost poučnej co se týče spolubydleňospolubrigádňovztahů.

      Smazat
  3. Karol, jak jsi mohla zapomenout na lidi, který nechávají schnout nádobí dnem dolů, tzn. otvory nahoru? To je metafyzika, kterou jsem nikdy nepochopila..

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. haha, a já to zase nechápu opačně, tedy dnem vzhůru. vždyť ta voda, co vyteče na podložku, se vzápětí vypaří zpět do nádoby.

      Smazat
    2. ..ale my přece nenecháváme nádobí odkapávat tak dlouho, aby se ta voda "vpařila" zpátky. A vůbec jakýpak vpaření do nádoby, OMG! Sodoma gomora. Na co asi máme utěrky?

      Smazat
    3. Proto, npyrine, se to nádobí nesmí stavět kolmo, ale krapet šikmo - hrnce a velké talíře. Sklenice stavím dnem vzhůru do okapávače na talíře, takže pod sebou mají asi 1 cm prostoru (mezi okapávací plochou dřezu a plochou plastového okapávače) a odtud se to vypařuje.

      Hm, hm, spolubydlící ten okapávač koupil se slovy "to je hrůza jak ty talíře pořád skáčou". Samozřejmě talíře suším stejným způsobem, jako když okapávače nebylo.

      Smazat
    4. líbí se mi, jak se nám z metafyziky stala fyzika.
      na utěrky jakožto celý muž ty nádoby položím a dál se o ně nestarám, žeáno.

      Smazat
  4. Plynová trouba. Je to nedomyšlený. Zajímavá challenge, až souboj, ale technologická nedomyšlenost.

    OdpovědětSmazat
  5. A co máš proti IHÄRDIG? :D Mě zatím slouží... ;)

    OdpovědětSmazat
  6. Špatně vyspádovaný dřez! a bordel v sítku, kterej nechce ven!

    OdpovědětSmazat
  7. Večer umyju nádobí, ráno vztanu...a linka je založená špinavým a spolubydlící nikde. Umyju to, uklidím, odejdu do školy, vrátím se...a linka je založená špinavým od oběda...

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. Já jako správný lůzr jím u kompu, takže si můžu dovolit JEJICH špinavé stavět na kuchyňský stůl.


      A jako správný nerd si s přesností na jednu čajovou lžičku pamatuju co jsem použila, takže se mi nemůže stát že bych umyla cizí.

      Smazat
  8. Hej a zažilas někdy, že by někdo dal do myčky talíř špenátu?:-D
    To je největší masakr, dostane se to všude a přischne to tak, že barevnou plastovou drátěnkou to nejde, musí se ta echt drátěná.
    A jako ze skleniček, které jsou moc úzké aby se daly silou drhnout, to fakt vůbec nešlo. Teda, doma bych to asi zkusila nějakými chemickými metodami, ale že to byl erární majetek (na brigádě), tak sklenice letěly do kontejneru, samozřejmě tříděného.

    Mě zase baví, že spolubydlící když umeje hrnce nebo pánve, tak je nechá schnout na plotně normálně dnem dolu (myjeme ve vodě o teplotě 999°C, takže ony jak se ty plecháče rozpálí, tak to docela schne...), což je zase místo, kde já nechávám stát špinavé hrnce předtím než je umyju.
    Takže já znova myju jeho čisté hrnce, a on dává do čistýho moje špinavý hrnce. Ou jé!

    OdpovědětSmazat
  9. mě zase sere, když meju nádobí ve dřezu a někdo přijde a nacpe mi do vody"na hrnce", skleničku, která se přece umývá jako první!!

    OdpovědětSmazat
  10. ty joo to posledne!
    najviac milujem billu za to!!!!
    arghhhh

    OdpovědětSmazat
  11. Tento komentář byl odstraněn autorem.

    OdpovědětSmazat
  12. Tento komentář byl odstraněn autorem.

    OdpovědětSmazat
  13. V jaký hospodě jsem koho ignoroval? Omlouvam se, ale nikoho z vas jsem v zivote nevidel, aspon o tom nevím a omlouvam se tedy za své "nejvíc okázalé ignorování", netuším vůbec o čem je řeč. Vidím tenhle blog poprvé, byl jsem upozorněn na tu vtipnou zmínku. :)

    OdpovědětSmazat
    Odpovědi
    1. :D :D :D Viděl, viděl asi 3x cca v roce 2008 bych to tipla a to v Nevinném baru.) Aspon vidíš, jak byla tvá ignorace důsledná a ve svém smyslu dovedená k dokonalosti, ač jsme byli minimálně jednou představeni.)

      Ale převelice nám lichotí, že máme už zase o jednoho náhodného celeb čtenáře víc, to je milé.)

      Smazat