PODZIM. SEZÓNA SÝROVÝCH KOULÍ ZAČÍNÁ.

Chvíli jsem hledala, kam jsem schovala půl pytle XXL balení sýrových koulí. Vůbec jsem si tenhle mor, tuhle ptačí chřipku mezi snacky, nechtěla tahat domů, ale když vám je věnuje kamarád, tak nemůžete oponovat. A já do toho zase spadla. Pytel jsem našla dole ve skříni. Hned vedle postele. Jsem to ale hlavička. Už nemusím pro svoje antidéčko plný éček chodit až do kuchyně, stačí se jen zvednout z postele a mám je hned po ruce. To celkem ilustruje, že rok, kterej se oficiálně v podstatě zrušil, vstupuje do další fáze. Do fáze podzimní agónie. Jak může existovat něco, co nikdy nebylo? Nevím. Myslím, že rok 2020 žije jen díky celoplanetárnímu konsenzu, akceptovali jsme ho a žijeme ho, jinak by prostě nebyl.



Nechci vůbec psát o hlavní příčině chyby v matrixu, kterou letošek je. Ale o malých jezdcích Apokalypsy, který tenhle rok provází a díky kterým nezbývá, než si na podzim udělat pořádný XXL zásoby sýrových koulí a instantních nudlí. AKA dvou komponentů, ze kterých jsem v současnosti živá a dost mrtvá zároveň.

Jak se cítím v roce 2020.

BONBONIÉRA LEFT ON READ

Vítejte v Klubu přátel člověka v časové tísni.

Nejsem na sladký, ale je půlnoc, došel Braník a nastává čas na otvírání bonboniér.
Je zvláštní, kolik bonboniér má člověk doma i přes to, že je nejí.
Já jsem samozřejmě bytostná horderka, takže i potraviny dokážu hromadit jako v předzvěsti 4 jezdců Apokalypsy. Na expirační data věřím jen u mlíka a sýrů. Jinak je to hoax, jako chemtrails nebo léčba rakoviny savem.

Ve špajzu mám třeba podivuhodnou švédskou rybí pastu, kterou nikdy nechci otevřít, protože má vážně hezký obal (a představa toho, co je uvnitř mě vlastně v porovnání s ním zas tak neláká).
Taky tam mám španělský fazole, tuňákový konzervy, pšeničný nealko piva, melounový žvýkačky a rýžový chlebíčky. Sušený rajčata. A ledničku narvanou pleťovýma maskama. Někdo mi říkal, že prý existuje seznamovací appka, která páruje lidi na základě obsahu, který mají v lednici. Podle téhle rovnice bych pravděpodobně měla chodit s manažerem nejbližší pobočky Sephory. I to poslední vajíčko, které mezi nekonečnou zásobou pleťové hydratace přežívá, pravděpodobně padne na můj obličej.

SUDETY V DUŠI A MÍSTO NÁHROBKU MOTOREST

Podzim. Znamená třeba to, že vám ve dvaatřiceti dojde, že nestačí nastavit termostat na havajských pětadvacet, ale musíte si na karmě zapnout topení. Konečně tak můžete přestat chodit po bytě ve vlněným svetru a outdoorových ponožkách a tvářit se u toho, že je to fashion choice.

Možná vám vypovíme nájemní smlouvu. Možná mám ještě v lednici ještě zbytek burákovýho másla. Možná mám někde zapadlou poslední cigaretu. Možná bych si měla přestat kupovat oblečení, ve kterým mně nikdo nebere vážně. Gentrifikace postupuje. Kdo vyhrál kolik cen Emmy. Kruhy pod očima. Otoky kolem očí. Ten chlup, co mi pravidelně raší kolem pihy u levýho rtu. Nekřupej si pořád záda. Když se do čtyř odpoledne nenajím, tak do šesti ještě určitě neomdlím. Kolik kafe jsem dneska vypila? Před pár lety jsi vypadala tak zdravě. Všechno má strukturu, když ji neznáš, nemůžeš dělat věci pořádně. Lidé pozdního kapitalismu.Další svatba v instagramovým feedu. Je to na stěně pavouk? Je nám líto, vaše objednávka byla zrušena, vaše Dámejídlo. Bude Lidl na Letný v listopadu nebo v prosinci? S mejkapem vypadám líp. S mejkapem vypadám starší. Proč mám kolem oka otoky? Poslala jsem ti zadání do mailu. Dostane se moučný červ do čaje z Marks & Spencera? Ne, nemám čas s vámi probrat vaši novou nabídku bankovních produktů. Zkuste to v pondělí. Hello, thank you for the delivery but I got wrong items, see the attached order number below. V kolik zavírají na poště? Ta nová Výměna manželek byla k zblití. Bezlepkový Birell. Nepřeháníš to s rozjasňovačem? Greta. Ježiš, dneska jsem si zapomněla vyčistit zuby. Hezký den, díky za vaši zprávu, vaší žádosti se budeme věnovat jakmile to bude možné. Možná bych si měla vzít paralen. Piju pivo bez alkoholu a kouřím trávu bez THC. Autobazar jaromíra Soukupa. Můžu pít čaj na močový cesty, protože mi prostě chutná? Ne, Černobyl jsem neviděla. Jedna notifikace. Dvě zprávy. Blik. Blik. Je vidět, že se v tom vlněným svetru nadměrně potím? Flek od kafe na oblíbených šatech. Košile z COSu jsou mačkavý. Umřel Karel Gott. Už jsem ti ukazovala, jaký se mi líbí boty na tom e-shopu? Smrdí odpad nebo to je kočičinec? Rihannina přehlídka prádla byla skvělá. To je tak roztomilý, jak v Japonsku oblíkaj pejsky do námořnických oblečků. Ten rohlík v lednici je starý asi pět dní. Na to nemám názor. Kde je toustovač? Jak se máš, mami? Já se mám dobře. Další emo meme. Už nemůžu poslouchat Mø. Nechceš se konečně naučit s Excelem pořádně? Oběma nám je přes třicet a moc jiný už nebudeme. Ten prach vymetu zítra. Zadání jsem četla, pracuju na tom. Kdy je u domu kontejner na objemnej odpad? Ve dvě je meeting. Omlouvám se, byla jsem nemocná. Nekupuj si nic, co musíš žehlit. Michaela Jonášová. Nemáte někdo Multisportku? Poprosím shellac na nohy a na ruce. Čekáme tě v zasedačce. Můžeš tam být v šest? Vědci zjistili, že podzimní úklid je prospěšnější, než ten jarní. Tamara Klusová. Kdy začíná Stardance? Pardon, mám zpoždění, ale jsem na cestě.