neděle 2. května 2021

PRIVILEGOVANÁ ZOUFALKA VAŘÍ INSTANUDLE

Tento text je sponzorovaný Mall.cz Dostala jsem za něj rychlovarnou konvici. A nestydím se za to. Proč bych měla? Výměnný obchod jako za starých dobrých časů, na který tak rádi vzpomínáme!
Těch časů, kdy se skákalo přes ohně, provozovala Valpuržina noc, Jiří Bartoška byl mladej, pivo vařily ženy, které se pak upalovaly a ctily se tradice - manželství muže a ženy, pomlázky, korzety, dokonale oholená ženská podpaží a kalhoty jen pro chlápky a dřezy a pračky zase jen pro ženy. Počkat, možná, že se mi ty starý dobrý časy nějak popletly!!!
Spoiler alert - žádný takový starý dobrý časy nikdy neexistovaly. Žijeme v bludné iluzi romantizované minulosti, v kompilátu našich tužeb, které se vrací do matrixové verze První republiky (toho seriálu, především) a někam do keltského oppida, kde vzkvétalo autentické ezo. Místo První republiky a objímaní stromů je dneska všechno politicky korektní a cancelled a všichni dnes jen čumí do mobilu. BOHUDÍK!

Za všechno může beztak internet, že jo, paní Věro Pohlová?! Někdy se musím smát, kdyby to nebylo spíš tzv.hořkosladký. Co ale rozhodně není hořkosladký je recept, který vám pomůže na dnešní problémy zapomenout: instanudle! 



Bohatá i chudá, privilegovaná i zoufalá

Přestěhovala jsem se do novýho bytu. Je krásnej a platím za něj každej měsíc nájem.
Právě jdu zaplatit daně, dluh na vézetpéčku a protože si dělám život v pozdním kapitalismu hezký,
tak jsem si koupila cleanser od Rihanny (mimochodem, věděli jste, že FENTY je její příjmení?! Cože?!) a abych se necítila tak moc provinile, tak jsem k tomu ještě přihodila sadu chrastivých myšiček s šantou pro kočky. Šetřím. Ale zároveň jsem si pořídila balzám na rty za pětikilo. Mám ráda věci, no a co. 
Jako když jdu koupit krabice a krtka do odpadu a domů se vrátím s třpytivým polštářem a s chlupatým koberečkem. Soudíte mě? Klidně můžete!
A až mě dosoudíte, tak si prosimvás už taky ten košík, kam bezmyšlenkovitě skládáte věci, který strašně moc nepotřebujete, ale prostě a jednoduše chcete, odklikněte. Uleví se vám. Mě se teda ulevilo.

A tak teď sedím doma, v bytě, který si pomalu zařizuju, odklikávám platby v internetovým bankovnictví a podle všeho bych měla být šťastná. Nic mi nechybí. Ale šťastná nejsem. Spoiler alert – Sephora ani nová rychlovarka vám život nezachrání, ale rozhodně ho můžou aspoň trochu zlepšit. Mám ráda věci. Ale to už jsem říkala. Mám ráda i lidi (někdy), ale lidský kontakt se zredukoval na minimum a já se tak musím spokojit s hromaděním věcí a frustrací.

Věčný hlad po životním štěstí jde ovšem zaplácnout i jinak než nesmyslem ze Sephory, skleničkou na cosmopolitan z Tescomy, ze který pijete Braník, nebo otřesně nevkusným polštářkem. Jsou věci, který nikdy nezklamou a díky kterým budete ještě radši, že žijete v době, ve který žijete. Patří mezi ně Mekáček nebo instantní nudle z večerky.

Instanudle mě vrací na zem. Chutnají jako náruč plná naděje, úplně stejně, jako chutnaly kdysi, když jsem si představovala sama sebe po třicítce a byl to trochu jinej příběh.
Stačí jen balíček nudlí a rychlovarná konvice. A když se cítíte slavnostně, tak můžete přidat vejce, Srirachu nebo sýr! Tolik možností na jeden jedinej život, co?
Tohle je recept na věčný mládí, naděje v misce nebo taky nikdy nekončící deprese z toho, že z vás nic není a nikdy nebude. Je jen na vás, co si vyberete. Já jsem si vybrala rychlovarnou konvici z Mallu, v tom ostatním plavu podobně jako nudle při prvním zalití.

Co budete potřebovat? Instanudle, vroucí vodu a papírový kapesníčky - to kdyby náhodou přišla vlna sebelítosti.


Plátkovým sýrem nikdy nic nezkazíte, samozřejmě. Ostatně, tak nějak obecně sýrem nikdy nic nezkazíte.
Dejte vařit vodu na první nálev. Než se voda uvaří, můžete zavřít oči a zkusit si vzpomenout, kdy jste naposledy měli sex. Pokud se vám to nepovede než se voda uvaří, tak to znamená, že to už je docela dávno (vytahuju první kapesníček a utírám oči).
Nudle nelámejte, ale nechte si stranou kousíčky ze dna pytlíku - jsou skvělý jako crunchy posypka na závěr. Zalijte nudlový disk vroucí vodou tak, aby byly komplet ponořené a mísu přiklopte. Nechte odstát tak 5-8 minut.
Mezitím můžete proscrollovat Tinder, ale bude to úplně k ničemu.
Pak vodu slijte, přidejte všechno z kořenících sáčků, zamíchejte, ťukněte tam jedno vejce a poklaďte navrch plátky sýra. Uvařte další várku vody, mezitím proscrollujte Instagram...zjistíte, že všcichni jsou produktivnější než vy, možná, že někdo je zas znovu těhotnej nebo zasnoubenej...čas na další kapesníček!
Misku zase zalijte vodou, stačí míň, přiklopte a zase čekejte cca.5 minut.
Mezitím se můžete chíli užírat tím, jak jste před pár měsíci opilí psali někomu, komu jste neměli.
Pak už stačí jen zamíchat a ujistit se, že vejce je aspoň medium done. Nezapomeňte na poysypku z drcených nudlí, co zbyly v pytlíku! K úspěšné konzumaci si můžete zapnout to jediný, co vás nikdy nezklame, Brooklyn 99 nebo libovolný díl RPDR na Netflixu. A rozepnout zip u kalhot, pokud vůbec ještě něco takovýho někdy nosíte.
Všechno je v pořádku, když máte konvici, sýr a hlavně dobrý připojení k INTERNETU (za který platíte každý měsíc ostudně moc, protože jako mileniál víte, že wifinka patří k základním lidským právům)!




1 komentář:

  1. dobré den, pani má kde má ródin má kde déti? ma kde mánžel kdemá? Nasedano pitezas Nguyen Tranh PS: pite do Sapa dame veliki hrnce polévka česi radi stara pani taky

    OdpovědětVymazat