neděle 11. srpna 2019

TINDERMAPA PODLE PAKOČKY

Že jsem dosáhla pomyslného dna Mariánského příkopu svýho zoufalství poznám obyčejně tak, že si po objednání pizzy, na kterou je můj budget už velmi těsnej, z pizzerie Da Antonio, stáhnu Tinder.

Nejdřív si ovšem musím pořádně poplakat, nejen, abych se utvrdila ve svý sebelítosti, ale prakticky proto, abych ty fotky svalů, motorek, wakeboardů, nažehlených bílých košil a vysmátých opálených borců na velbloudech viděla pokud možno co nejrozmazaněji.

Zaručeně pomáhá otevřít si Braníka a zjistit, že jeden váš ex je ženatej, druhej má dítě a třetí má už pár let podle všeho (zdroj zaručené informační deprese známý jako Instagram) šťastný a idylický vztah.

Bohužel ne s váma.


Vy máte podle Instagramu sice nový boty a nabitej pracovní program, ale IRL čekáte na to, jestli Wolt pošle aspoň pěknýho poslíčka, v ruce máte pivo z večerky, na sobě tepláky a rozmazanou řasenku.


Večeře by byla. Teď přijde na řadu real-deal-breaker. Menu ála Tinder. A já se nemůžu zbavit dojmu, jakobych se znovu probírala meníčkem dovážkový appky, která mi přiveze večeři. A nejspíš to nebude big sausage pizza. Máme tu hlavní kategorie - podobně jako na Woltu - Asie, Itálie, Indie a orient, Česká kuchyně.

Pak přichází podkategorie - i tady mě zarazila podivná podobnost s appkama služeb zaměřených na gastronomii. Exotiku necháme na jindy, co nabízí česká kuchyně?

Dnešní meníčko: já a moje vyplakaný oči při svajpování Tinderem.































1. Hrozná legrace


Fun guys, legrační brýle, trička s legračním nápisem, vysmátý fotky ze stag parties (obvykle opět s legračními brýlemi z Ptákovin), pivka s kámošema, hory s kámošema, případně legrační fotky zvířátek a navrch nějaký humorný popisek o tom, jak se nemá život brát příliš vážně.
Prostě tindrovej ekvivalent jídel a drinků, kterým provozní dávají humorný jména - Vodníkovo sperma, Hraběnčiny měsíčky, Královnino prso, Játra mrtvého pošťáka. Hahaha. Haha. Ha. Radši si lehnu do vany a budu si číst Trnky brnky. Neironicky.

2.  Korporátní světoběžník

Tyhle týpci jsou něco jako Potrefená husa Tinderu - aktivní, podle vlastního popisu zábavní a do nepohody a neskuteční fandové do cestování. Na jeden profil objevíte fotky na velbloudu v Tunisu, ze suku v Maroku, u bazénu v Dubaji, na wakeboardu ve středomoří, s phočkem ve Vietnamu. Marně přemýšlím, jestli tohle všechno usměvavej sympaťák stihnul během jednoho roku nebo je to pečlivá selekce z dovolenek, který dotyčný absolvoval v posledních pěti letech. Tyhle profily působí jako CVčko sestavený korporátním HRistou na firemním workshopu. Podobně, jako působí meníčko ve franšízových hospodách pro office manažery. Neosobní zaměnitelnej pelmel toho, co byste měli prezentovat podle americký příručky nebo magazínu Firstclass. Najdete tu kuřecí křidýlka s barbecue omáčkou i smažák. Ale žádná třicítka, tohle bude podle popisku uzrálá holandská goudička. Nejspíš s tatarkou za příplatek.

3. Táborák pod širákem

Outdoorovoví milovníci všech zemí se spojili a nabízí svou milujícíc náruč plnou společných výšlapů na Alpský vršky, sjíždění vody, více či méně luxusních puťáků. Rybaření, lyžování a zimní bundy s kostičkovaným vzorem jsou must-have, stejně jako lezecký stěny. Tihle kluci budou určitě hodní a nepohody, poslední co by potřebovali, je pinda, co by nejspíš nevydejchala kostičkovaný kalhoty ve městě a na hory šla v teniskách (a zdolala v nich i Sněžku tbh. Dvakrát.) Výlety miluju, ale při slovních spojeních jako "toulky přírodou" nebo "společná cesta životem" mám pocit, jako bych se propadla v čase. A ne takovým tím způsobem, kterej si představujete, když sníte o cestování časem. Spíš je mi znovu 15, mám manšestrový zvonáče s ucouraným lemem a myslím si, že můj první kluk se mnou zůstane do konce života. Jenže první kluk má tři děcka s jinou a manšestráky vzal bohudík čas. A já milé, ale naivní uzenky na ohni posílám v tomhle případě doleva.

4. Ta ošklivá, zlá slovíčka

Možná je to nemoc z povolání, nad kterou se jiná nepozastaví a třeba se připravuju o lásku svýho života. Nebo taky ne. Žena na lumpárny, lumpačinky, víno a sranda, pokec a pivko (nebo dokonce PIFKO), filmík, čajomil nebo čajomilec. Nemám čas randit ironicky. Na Slova z pekla je instagram a jídelní lístky v okresních restauracích. Zvláštní cenu pak získávají citáty - a na to je i meníčko v restauraci v Roudnici nad Labem krátký!

5. La Degu aneb michelinská hvězda za aroganci

Skutečný fine-dining Tinderu jsou seběvědomí macho muži, kteří vás hned v popisku přesvědčí, že jsou úplný kokoti: nemám čas na hledání holky na večírku, protože vedu několik firem, budem hrát podle mých pravidel, pokud mě svajpneš doprava, očekávám, že mi napíšeš, nejsem tady, abych ztrácel čas...aroganci a macho-kokotství si do svýho života pečlivě selektuju a obvykle ne podle fotky z posilovny nebo u drahýho auta (je vůbec tvoje, taky nerada ztrácím čas). Tenhle fine-dining testosteronu si nedám. Radši smažák, děkuji.

6. Kuře tajemné chuti

Podkategorie sice menší, ale ne neobvyklá! Podobně jako u jídel v čínských restauracích doprovázená fotkama z fotobanky. Stejně tak, jako návštěva český číny může znamenat příslib nečekaného dobrodružství, který končí na záchodě, i tady se vás potenciální nápadník snaží nalákat na dobrodrůžo s příslibem tajemna - ať už jde o masáž nebo sex v hodinovým hotelu, samozřejmě, aby se to nedozvěděla manželka. Tajemná chuť v tomhle případě znamená plíživý obšournictví. Upřímně - radši se pozvracím z otravy kuřetem tajemné chuti.




Nikol Moravcová v rozhovoru pro Flowee mimojiný říká: "Za Tinder jsem tedy tehdy byla fakt ráda, protože s mým metrem osmdesát a podpatky by bylo těžké se seznámit, i kdybych byla naprosto neznámá osoba." Nikol prý potřebovala v okolí nějakej testosteron, jak se dozvídám dál v rozhovoru. Pokud Nikol stačil vyšší týpek, kterýmu z vousů kapal norkovej olej a testosteron, závidím! A teď vážně - kde je hranice mezi snižováním standardů a předsudky? Jak moc tenká je tahle hranice, když je ti přes třicet? Nejsem Carrie Bradshaw, takže vám můžu s klidem říct, že nevím! Kdybych věděla, nejspíš by jedinej tvor, co mi teď olizuje obličej nebyl pes mojí spolubydlící. 




P.S.Poslíček z Woltu byl docela hezkej. Pizza byla skvělá. Odinstalovávám Tinder. Aspoň budu mít víc místa na ošklivý fotky dobrýho jídla.




Obrázky světic trpících za všechny ty cringe profily na dejtovacích appkách Sadanduseless, WTF Art History a toto.

6 komentářů:

  1. Jste moje nej blogerky! Ostatním insta holkám závidím a nepřeju, ale s váma si rozumim a moc vám přeju spoustu bráníčků i lásky, nebo obého dohromady. <3

    OdpovědětVymazat
  2. Ježiš, tohle bylo super. Je mi o dost víc než autorce a Tinder neprovozuju, ale jako bych to viděla (a četla)... díky.

    OdpovědětVymazat
  3. Tento komentář byl odstraněn autorem.

    OdpovědětVymazat
  4. Ženiální! Vždycky propadnu tomu buřtíku pod širákem. :-/

    OdpovědětVymazat
  5. Dík, aktuálně každý večer odolávám tlačítku nainstalovat <3 stejně vlastně můžu listovat jen galerií na webu spartan race...

    A taky, tohle je beztak mnohem lepší klasifikace tinder samečků než ta nedávná z Respektu. Z detailního popisu jednoho z nich jsem tehdy identifikovala mého BF, který na tinderu imho neměl v té době co hledat... lol.

    OdpovědětVymazat